最后一天的下午。。。在小镇一家温暖的澡堂里，和陌生而又那么亲切的人混在一起，赤裸身体

，沐浴着的，是小镇四点温吞的阳光。。。

最后的晚餐，给老妈的常备健康饮食教育。。。我们究竟吃什么算是好啊？？？都天天过年了。

。。

最后的电视，天气晴，汉文给了阿南当头一棒。。。冲浪的精神不是去征服，而是去等待，等着

最好的浪来，你在浪尖上玩耍，HIGH得就像它爱你一样。。。这么像亚当理论。。。这一年的事

太多，还有什么比市场海啸更可怕。。。可是聪明的人们，你们对待市场的方式就像你们对待人

生的态度，你相信你的权杖，可惜最后打在浪花上，终究也不能让浪头溃散。。。市场用漫长的

一年教会我的，竟然和汉文教会给阿南的一样，我不得不佩服阿南的领悟力。。。

最后的夜晚，步行，小镇，我的小镇。。。像是许久都不曾回来过，那些熟得不能再熟的坐标都

已经淡忘，一时竟然轻乎了南北。。。我走得越远，离家越久，小镇就变得越小。。。半会儿，

走到幼时的老宅，已经成了一马平川的公路，半点的印迹好似都随时间变得空白了，竟也油然出

些许的凄凉。。。不是每一个人都在变化，但是我在变化。。。人的变化不是注定的，但是小镇

的变化是注定的。。。九年前，小镇上好像什么都没有，却有一个空阔的电影院，我和他，J and

L，握着手，一起看了titanic……现在，小镇上一下什么都有了，电影院却不见了，可爱的小哥

俩也不见了。。。它一直在用精巧的方式，悄无声息又缓慢地更新着自己。。。

最后一夜，看不见的城市：
    “……啊！真让人羡慕那些人，他们觉得自己曾度过这样的一个夜晚并且在那时是幸福的。

……”
    Italo Calvino

最后一秒，不开手机，没有短信问候，我的朋友不多，却都在心上，不用时间点衡量。。。

祝我新的一年……我只希望我能找回自己，认真地做自己想做的事。。。没有别的奢望。。。

新的一年……祝一切不是空祝愿……那些曾经的单纯的小小梦想，不再荒芜。。。

hello...2009...

我已经很久没有时间或者说根本想不起来拿起记事本来回顾最近的经历和过去的日子，这其实就已经在充分说明这段时间以来，我的时间是多么的不紧迫，多么的毫无章法或者毫无目的可言。

只有运动时，在球场上，我才能重新的眼前一亮。然而，每天，每周的看似球场上的洒脱，也开始有了一点例行公事的味道，所谓的健康的生活方式。我如何能够，在生活中拥有更多更新的刺激？哪怕是磨难也罢，这似乎成了问题，生活得太过舒适……

还好，自己还算是个自然科学工作者，传统学派的坚持与刻板，始终不会让我生活脱出全部的轨道，不至于很快变成一盘散沙。

科里的学习讲座，没人主讲，我是主动争取来；来了外宾做讲座，没人翻译没人接待，我一样大包大揽；我希望时刻着保持着些许的紧张感，我知道这能激发我的潜能，或许是吧。然后事情经历得多了，那种过去甚至可能无法承受的紧张感，都变得只存在轻微的片刻，更多的变成了积极的享受，是的，我很享受在众人面前讲座，呵呵，这是过去我所不能想象的，时间改变不了人的内在和个性，但人却不断地选择自我更新外围的设置，难道再也没有什么奇妙的旅程了吗？

对了，最近想去远游，想坐游轮出海远行。我是在时刻准备着，可惜最近的经济危机，也连带上了自己，已经拿不出太多的数字来招待自己，只是温饱有余。

我知道我已经不可能再为自己的梦想而焦虑了，我在治疗病人的同时，顺带着治疗了自己，那些为了梦想而焦虑苦恼，坐立不安的人。昨天和朋友们在一起，这些家伙无一不是吃饱了过舒服了已经毫无力气再谈所谓梦想的那类人，我特意提这类事情，这个典型的病例（职业道德，不能太过详述），一个小可爱很不客气地跟我说，他说你不用再跟她废话了，你把你的钱都给她让她去挥霍，她就好了……我没什么可争执的，他说的对，如果这样做了，她会很快好起来，但我绝对不能保证她在生活平稳之后，依然能保持着平和的心境。她太特殊了，梦想是她的全部，她因为梦想的重压而无力向前。这在别人听来，也许很可笑，然而我却能深刻体会。

即使是现在，身边的那些慵懒而又卑微的人，依然时刻地不断给予我持续的焦虑感。我知道它们只是在积攒，我也清楚地知道它们会在某一时刻爆发，然而我已经满心期待着它们的爆发，虽然我无时无刻不在这焦虑感的积累下做着超出常人的努力，然而我依然在停待着某一刻的到来，因为没有这个时刻，我的一切努都只是人生的量变，而没有质变。

我告诉她，试着接纳自己成为一个普通的庸人；同时，我也轻轻地不断的告诉自己……
我告诉她，试着去想象自己已经收获的快乐，去抱持自己已经拥用的，而不只是把注意力集中在对未来的担忧与焦虑上；同时，我也轻轻地不断的告诉自己……
我告诉她，试着去体会做为一个人的渺小，试着让意识穿梭在自由空间，摆脱地心引力，从宇宙的任意一个角落观察自己的所在，体会自己做为地球上哺乳动物的一员，是多么的微不足道；在这样去安抚她的焦虑紧张感的同时，我也在这样治疗着自己……

然后，我终于有一天要告诉她的是，虽然还不是最近。那就是，做为你的治疗师，我是多么真诚地希望你永远不要放弃你的梦想。虽然，有时我们需要的是等待，就像村上春树终于在在无聊之中等到的春日下午的阳光。
好比我们心中的这团火焰，它的火势太大，以至于快荒芜了我们心中平静的田原，终究要经过一番控制。但请永远不要彻底泯灭生命中的希望之火，至少，至少依然保持着它可以温暖胸膛的势力，因为这还是个初冬的，清冷夜晚……

这个夏天，还是在在这个小寝室里，四个人。。。闷热。。。
有时就不想离开这里了，怕出去，看那些比我小得多的孩子们已经都飞得很饱满了，可我还是不敢出去，宁可成天窝在这里，似乎一直在准备，好像总有一天，我能在这里把自己修练得无懈可击了再出去飞。。。

可怜。。。这个小小学校里面的所谓精英分子都是那么晚熟。。。干我们这行的，注定要错过了大好年华。。。

一到夏天，生活就变得毫无时间观念。。。晚上太热，没法睡着。。。只能很晚才睡，白天又不想起来，毫无规律的日子。。。性激素的波峰又来得频繁。。。还好，我没有像身边那些人那样互相的干来干去然后又是高潮后的互相尴尬。。。我只是不停地流汗，不停地喝着凉水。。。然后大量地吃肉，希望自己能结实起来。。。可怜我二十五岁了，还是一副未成熟的身骨。。。

门诊实习、看书、炒股票、做研究。。。不管干什么都拖拖拉拉，懒散得不成样子。。。我都一副又老又贱的骨头了。。。

想着买一块新表，把每天的生活规律一下了。。。已经快一年半了，自从毕业考试一结束，数表的日子和我的严重焦虑都消失了。。。生活变成了一锅甜粥。。。粘粘的。。。不能自拔。。。

又到了漫无目的的无聊夏日。连电影也看到中途。
漫无目的，然而每天都很累。荷尔蒙的作用。

突然又想回到刻板生活的冲动，那些数着秒针的日子。
不过我承认，这一年半的挥霍，治好了我许多的病。
现在想要重新回到一个人，数着秒针老去，一个人，带一点焦虑和强迫。
但是没有躁动，安静。

想到学业上，离毕业还有一年，时间太短，我不知道最后能做出什么，也还有许多书在半途而废。
我已经厌倦这样的生活了，我需要一个强有力的计划。

或许是因为有那么点不合时宜的巧合，我偏偏错过了这一次赴四川灾区的机会，差一点就和其它人一起坐上了早上直飞那里的包机。这样一点点冷静下来，想明白自己终究不是去观赏别人的痛苦和另类的景观，竟然也开始怀疑自己去那里的目的和能力，我实在没有能力去拯救满目疮痍的大地和痛苦绝望的人们。。。
白痴媒体们二十四小时爆炸热炒，我的头也快炸了，谁能真正体会到那里人们的痛苦，我偏偏那么接近，又错过。。。

深夜，洗衣服，我想到我的悠闲，我突然又想到那个从小就喜欢考虑但又害怕的问题，这个问题不会时常出现在人们脑海，它被压制在我们意识的底层，它突然在安静中在某种情境下浮现出来，即我们终究有一天是要脱离意识，脱离存在的。果不其然，恐惧感再次袭上心头。有人说，脑袋掉了碗大个疤，我只能觉得，那个人的脑袋掉与不掉没甚么分别，又或者，那只是一种转换式的心理安慰。

我想到飞虫湖蚋的一生，大部分的时间沉溺在冰冷黑暗的水底，一朝浮上水面，蜕出翅膀，阳光透明美丽的身体，纤细舒展，恋爱，交配，繁殖，然后消失，这一朝，只有两度光阴回转。

我不知道，它们的头脑，有没有能参透一生的悟性。

一个人的一生，无论他在做什么，或者他又做过了什么，所谓的伟大，所谓的永垂不朽，都是人们集体的发明创造，目的为了掩饰人的虑弱，人的恐惧，恐惧本毫无意义的自然法则，回避，阻抗，转换。

我想到一切关于死亡的宗教哲学，无不如此，为了一个解脱，但都是沉醉，没有清醒。
没有人感在死亡面前清醒。

你是电影里说的时空探测器，在无尽的黑暗中前行，不知过了多久，也不知走过了多远，身边连一个氢原子都没能遇见，偶然间来到一个莫名的星球，体验，记录，而时空流转之时，预定好的任务已经又要驶向下一站，于是，又一头扎进无边的黑暗之中。。。

我可以打赌，当我明天站在午后的阳光下，看到球场上年轻律动的身体，再看我几个小时前写过的字，我一定读不懂，或者觉得这样很无聊。总是很无聊，不是吗？

我每天经历着一个个人间故事，参透了人间烟火一样地冷眼观望着这声势均浩大的新陈代谢。总是保持着清醒疏离的态度，自以为超脱了一切，竭尽全力想要留下爱人，不要让他抛弃我而去义无返顾地参与这场“模仿秀”，无助的同时，竟猛然发现自己不竟也是其中一分子吗？

谁不都是一样，想要趁着年轻，走完一个人该走的路呢？我如此爱他，也只能这样流着泪支持他远离我我包围去追寻他想要的温暖吧。